December 31, 2012

Cum să-ţi schimbi poza de la avatar


Dacă tot vine un an nou, poate vreţi să-l întâmpinaţi în hăiniţe noi, sau măcar cu o poză drăguuută, alta decât cea de maimuţoi zburătăcit de bombe ce vă apare default la avatarul asociat comentariilor voastre de pe diverse site-uri... culturale desigur (precum îndrăgitul nostru www.dailycotcodac.ro).
Pentru asta aveţi nevoie de un cont pe site-ul Gravatar.com. O să introduceţi o adresă de email care va fi asociată cu poza aleasă. Apoi când veţi posta comentarii cu adresa de email cu care aţi făcut contul, poza se va afişa automat în dreptul acelui comentariu.

Să purcedem deci:

1. Intraţi la adresa: https://en.gravatar.com/
În căsuţa unde vedeţi  "Enter your email to get started" scrieţi adresa de email cu care vreţi să comentaţi şi apăsaţi butonul "Get Your Gravatar".

poza avatar gravatar

2. O să primiţi imediat un email de confirmare la adresa respectivă:

poza avatar gravatar

3. Deschideţi mesajul din email cu subiectul "Welcome to Gravatar!" şi daţi click pe linkul de sub rândul acesta: "To activate your account, simply click on the link below or paste into the url field on your favorite browser:"

4. Linkul va deschide o pagină unde trebuie să completaţi un username (doar litere mici şi numere) care trebuie să fie unic. Îl verificaţi cu butonul de "check" până găsiţi un username potrivit.
Apoi vă alegeţi o parolă (ideal ar fi să o şi reţineţi) şi nu uitaţi să bifaţi căsuţa "I have read and agree to...".
Gata, acum apăsaţi butonul de "Signup".

poza avatar gravatar

5. Sunteţi aproape gata, aţi reusit să vă creaţi contul cu succes:

poza avatar gravatar

6. Ei şi acum alegeţi o poză interesantă pe care toată lumea să o aprecieze (ceva de genul Top 10 Hottest Boobs desigur ). Apoi apăsaţi pe linkul care zice "Add one by clicking here" (din imaginea anterioară).
O să vă apară o pagină de unde puteţi încărca poza, de exemplu de pe calculator alegând "My computer's hard drive":

poza avatar gravatar

7. Acum apăsaţi pe butonul "Choose File", selectaţi poza dorită şi apoi "Next".

poza avatar

8. Acum doar selectaţi o bucată din poză, apoi apăsaţi butonul "Crop and Finish":

boobs

9. După ce aţi dat "Finish", o să alegeţi un rating pentru poza respectivă. Daţi click pe pătrăţelul cu rated G ca să vă apară avatarul pe orice site.

gravatar

10. Sunteţi gata. Imaginea o să se actualizeze cândva în următoarea jumătate de oră (sau mai repede) la toate comentariile făcute vreodată cu adresa de email respectivă.

poza avatar

Când o să doriţi să vă schimbaţi avatarul, alegeţi linkul "add a new image".
Mai apoi dacă reveniţi la adresa https://en.gravatar.com o să vă logaţi (cu adresa de email şi parola pe care aţi ales-o la pasul 4) de la butonul de "Log in" (sus dreapta) şi o să vă trimită direct la pagina din imaginea de mai sus, de unde puteţi modifica imaginea de la avatar.


Gata cu ăstea, vă pup şi vă urez mult noroc în anul ce vine!
şi...

Aho, aho, cititori fraţi,
Și utilizatori logaţi,
Staţi puţin şi comentaţi,
Pe bloguri vă adunaţi
Și mesaju-mi ascultaţi!
Netu-i full, serverul mare,
Semne bune anul are,
Textele de lecturaţi,
Cu toţii vom fi mai bogaţi!
Ia logaţi-vă cu toţi,
Logon măi!
Hăi, Hăi!

December 21, 2012

...alte vremuri, altă apocalipsă


Alexandra se întorcea veselă cu un pacheţel într-o sacoşă de la bunica. Înăuntru abureau plăcintele cu măr şi stafide ce lăsau dâre aromate şi  îmbietoare pe toate străzile pe unde trecea.
Era gânditoare, bunica îi spusese o poveste din istoria Clujului. De mică auzise de la bunici zeci de poveşti cu zâne, balauri, feţi-frumoşi şi scufiţe roşii, dar erau rare istorisirile adevărate. Bine, probabil că acum nici nu se mai potriveau aventurile lui Prâslea cel Voinic, crescuse şi ea niţel.

Începea aşa:
Se spune că în satul de la poalele colinei din Mănăştur, unde se găsea una dintre reşedinţele voievodului, a apărut într-o seară un om cu hainele pline de noroi. Ioan Pecenegul l-a alungat din faţa casei lui, iar câţiva băieţi au tras cu arcul pe deasupra capului lui, făcându-l să o ia la fugă. (acuma serios, la ce primire te aştepţi de la o gaşcă de Mănăştur)
Abia când s-a oprit într-o poieniţă l-au ajuns din urmă un grup de tinere mlădioase cu părul prins în cununiţe şi panglici.
- Ce cauţi omule aici? Eşti şi tu iscoadă ca ultimul străin venit în sat, pe el de abia ce l-au înmormântat!
- Aduc cuvântul Domnului! Ascultaţi-mă cât mai e timp, Stăpânul meu va trimite urgii asupra voastră pentru păcatele părinţilor voştri şi ale voastre!
Abia mai vorbea, era slăbit, însetat şi însângerat.
- Daţi-i să bea o gură de apă şi să-l ascundem undeva, zise o fătucă înăltuţă cu părul de foc. (probabil era de la PR, a sesizat vreo oportunitate)
- Nu, nuuu... mai bine ascundeţi-vă voi. Mâine începe anul 1000 şi totul se va pustii sub flăcări venite din cer! bânguia el cu gluga căzută pe ceafă, descoperind o tunsoare de călugăr.
A doua zi dimineaţa, pe când sătenii de abia începeau să facă ochi, se auziră goarnele paznicilor. Bărbaţii puseră mâna pe arme, femeile adunară copiii şi orătăniile din bătătură, dar casele deja ardeau, incendiate de săgeţi.
Fecioarele rămase peste noapte în pădure să culeaga ierburi lecuitoare, dar şi să-l păzeasca pe omul epuizat şi delirant, au descoperit îngrozite că sunt singurele care au scăpat din atacul nomazilor, inima lor bună salvându-le.

(după care şi-au facut cont pe facebook, şi-au pus statusuri motivaţionale şi poze cu pisicuţe la care au primit mii de like-uri şi au trăit fericite până la adânci bătrâneţi, asta dacă nu cumva s-au măritat între timp)

 Cluj

 poze Cluj

 Cluj

 poze Cazino Cluj

 poze Biserica Sf. Mihail din Cluj

Când Alexandra a revenit cu gândurile în prezent, a observat că lumea se uită cumva ciudat la ea. Hmmm... nu, tricoul nu-i pe dos, n-are lipită de sandale hârtie igienică, nici fermoarul de la blugi nu-i deschis (că doar e în fustă), murdară pe faţă nu-i, deci atunci care-i baiul?
Când un puşti ce trecea pe lângă ea a început să cânte "Slavă sus în cer, pace pe pământ" i-a picat fisa. Pe sacoşa cu plăcinte era scris mare şi frumos VEȘNICA POMENIRE, iar dedesubt o cruce, la fel de mare. Era o plasă în care se ţin colacii la pomeni, cine ştie de unde o primise bunica ei.
Ce să-i faci, în familie se aplica sloganul: Fii la modă, trăieşte verde, reciclează!
Măcar să murim sănătoşi şi eco, nu?

December 15, 2012

O zi din viaţa unui grec


Deschid eu o carte despre Grecia antică, şi prima propoziţie pe care o văd este:
"Ziua începe, ca şi în natură, odată cu revărsatul zorilor, căci atenianului nu-i plăcea trândăvia" - mna, am vaga senzaţie că s-au schimbat unele chestii de atunci.
Dar să continuăm.
"Toaleta matinală a grecilor nu era prea complicată. Ei se mărgineau să se spele pe faţă şi pe maini, apoi se îmbrăcau şi ieşeau pe stradă" - practic, ca acum.
"Acasă atenienii umblau întotdeauna desculţi. Străzile erau însă într-un asemenea hal de murdărie, încat era absolut necesar să-ţi aperi picioarele." - probabil primarul nostru s-a inspirat din moda de atunci la curăţarea străzilor, ce era bun pentru greci, de ce sa nu fie bun şi pentru noi, nu?
"Unui cetăţean respectabil nici nu i-ar fi trecut prin minte să iasă pe stradă fără baston." - aha bun, deci poliţiştii respectă tradiţia acestor respectabili greci.
"Masa îi răpea foarte puţin timp, câteva bucăţele de pâine muiată în vin - iată tot ce lua în gură de dimineaţă." - înţeleg acum, bunicul meu probabil se trage din grecii ăstia, decât că a schimbat vinul cu ţuica.
"După această gustare atenianul ieşea în oraş. În urma lui veneau doi sclavi. Dacă nu e prea bogat, îl va însoţi un singur sclav." - păi clar, nu toţi îşi permit în ziua de azi şi amantă, unii se mulţumesc doar cu nevasta.
"Gălăgia e asurzitoare, mulţimea se mişcă în toate direcţiile. Un vânzător de cârnaţi calzi are taraba atârnată de gât. Câţiva inspectori ai pieţei urmăresc ca negustorii să respecte dispoziţiile legale." - zău, aşa se întâmpla pe vremea aia?
"Femeia, dacă era bogată sau numai înstărită, nu se ducea niciodată la piaţă şi nu trimitea slujnicele. Toate cumpărăturile le făcea soţul." - vai de mine şi de mine, aţi auzit băieţi, la piaţă cu voi
"Cine doreşte se poate îmbrăca din cap până-n picioare chiar aici, în piaţă." - na, să vă mai aud că vreţi haine de la mall!
"După ce termina treburile, adică între orele 10-11 dimineata, grecul se îndrepta spre unul dintre porticele din jurul pieţei, unde se întâlnea cu prietenii." - se practică şi la noi pe alocuri, dar se numesc cârciumi.
"După ce s-a săturat de vorbit, se duce acasă să ia masa. Apoi se odihneşte sau, poate, citeşte." - adicăăă, supravieţuiau fără s-o vadă zilnic pe doamna Tatoiu? abominabil!
"Grecii nu participau neaparat la exerciţii sportive, dar priveau şi comentau. Cetăţenii înaintaţi în vârstă nu uitau, fireste, să povestească ce atleţi minunaţi erau în tinereţea lor şi deplângeau slăbiciunea celor de astăzi." - da' şpagatu, măcar şpagatu îl făceau?
"Grecii nu concepeau să mănânce singuri. De aceea, în afara invitării musafirilor, existau diferite forme de a mânca în societate: se organizau ospeţe la care participanţii contribuiau după posibilităţi." - eheee, alte vremuri, alte posibilităţi, acum ar arăta banchetul ceva de genul:


Iată cum se descrie un prânz: "Au apărut ţiparii, graşi şi aproape îngropaţi în sare, pe urmă o anghilă minunată, de la care nu s-ar fi dat în lături nici zeii. Veni apoi un stomac mare de pisică de mare, rotund ca un cerc. Când terminarăm ni s-au adus nişte farfurioare mici, în una se găsea o bucată de rechin, în alta sepie grasă, în a treia - caracatiţe şi polipi calzi" - no comment, mie mi-a pierit de tot pofta de mâncare.
"Vinul se dilua în proporţie de două părţi apă şi o parte vin sau trei părţi apă şi o parte vin." - neprofesionişti dom'le, ia să vină să facă un training în ţărişoara noastră dragă.
"Când se întorcea de la un banchet, nu se putea lăuda întotdeauna că e în stare să se ţină bine pe picioare. Oaspeţii ce nu aveau slugi care să-i sprijine, erau de obicei petrecuţi până acasă cu un felinar, fiindcă masa începea după apusul soarelui şi lua sfârşit când se întuneca de-a binelea." - şi acasă îi aştepta mama soacră la o conferinţă despre efectele nocive ale alcoolului şi despre riscul beţivilor de a deveni rataţi, nu?
"Sclavii se bucurau de mari libertăţi. În cetatea Atenei nu e voie să baţi un sclav şi el nu se simte obligat să se dea în lături în faţa ta." - bine, azi corporatiştii ar face bine să se dea la o parte când se întâlnesc la ţigară cu şefu pe coridor, altfel ciuciu primă de Crăciun.
"Nu se cuvenea să glumeşti cu sclavii fiindcă îi stricai. Lor trebuia numai să le porunceşti. Afară de asta, era bine ca sclavul să nu rămână nici o clipă fără treabă." - practic aşa e şi acum, nici o diferenţă.
"Bolnavii se culcau într-o încăpere specială a templului şi vindecarea se săvârşea în timpul unui somn sfânt. Deoarece zeului trebuia să i se aducă o ofrandă serioasă dupa fiecare miracol, numai oamenii bogaţi se puteau trata în templul lui Asklepios." - ăsta s-a mutat între timp la Viena, nu?
Șiii, grecii antici nu aveau nume de familie. Adevăratul nume al lui Platon era Aristokles, porecla de "platon" trăgându-i-se de la umerii săi laţi (platos = lat)

Bun, şi de ce-am scris toată introducerea asta? Păi simplu, ca să vă arăt cum a prezentat domnu' Andi o săptămână din viaţa noastră în Grecia, adică excursia din octombrie, şi doar nu o să ratez ocazia să mai pun cateva poze de pe barcă, nuuuu? Aşa că vă rog să intraţi aici:
Cum a fost în Grecia şi să daţi LIKE or/and SHARE la articol dacă vreţi, că-s pozele mele
Și acum vă pup călduros, că e cam friguţ afară şi poate vă prinde bine:

 Adela Hriscu



 poze Grecia

 Adela Hriscu

 P.S. Eu am scris deja despre excursie AICI şi Did a scris LA EA pe blog!

December 02, 2012

plouă cu cireşe...

plouă delicios cu suspine şi fiori,
praful de stele se topeşte pe buze
şi perle sidefate se aştern în grabă pe frunze,
vrei doar să fugi,
de tot ce-i viu să te ascunzi,
dar unde?
şi măcar somnul de te-ar cuprinde
abisul dulce, nesfârşitul vis de mii de secunde...
de fapt deja mă ustură ochii
să tot privesc infinitatea de iluzii.
şttt, nu s-a întâmplat nimic
doar că totul mi se pare comic
dar nu mai sunt disponibilă la zâmbit,
vreau doar un bol de cireşe şi un alt iubit!